- Как Новый год встретил? - Не знаю, еще не рассказывали.
Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их... - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Беседуют две блондинки. - Ты все еще не замужем? - Суженого жду! А ты почему? - Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
-Бабушка, бабушка, я сегодня во сне летал. -Ага, хороший героин внучик, надо брать.
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят: - Это звучит так: “Фррррррррухт!” - Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!” Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться: -Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”! С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная... - Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!!у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе.Тут встает мужчина солидного вида :"Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус." Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс :"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
Школа, урок литературы. Учительница: - Дети, поиграем в загадки. Я называю вам первую и последнюю буквы фамилии писателя, а вы ее отгадываете. вот например "П" и "Н" Машенька тянет руку: - Пушкин - Садиь, 5, мне нравится ход твоих мыслей. Дальше, "Л" и "В". Петенька: - Лермонтов. - Садиь, 5, мне нравится ход твоих мыслей. Тут встревает Вовочка: - Марьиванна, а можно я Вам на тех же условиях загадаю? - Давай - Первая "Х", последняя "Й" - Вовочка, вон из класса!!! - Ащето это был Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
Из раздела цитат:
Vlad: Блин! Я не могу уснуть =( Меня мучает один вопрос...
Vlad: В чайнике кто шуршит, когда он только начинает греться?
Анастасия: Спи! это ветер
Dirong: Молекулы шуршат, трутся и шуршат Им же горячо и больно ----------------------------------- из жизни: прихожу домой смотрю подозрительно тихо, думаю сказал же брату чтоб сделал дома уборку. Захожу в другую комнату этот олух ходит в наушниках и пылесосит выключенным пылесосом. ----------------------------------- Сво - Препод. Кирил - Студент.
Сво:Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее. Кирил: Ыыы Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить. Кирил: Оля из ПМ-43 ? Сво: угу, а что знаешь её? Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать пиздец как хочеться :( ----------------------------------- stas подумаешь, глобальное потепление... stas я, например, сегодня несколько экосистем загубил... stas у себя в квартире прибрался %) ----------------------------------- МиНя: ну как каток?как каталась? :) Eliss : нормально. я абсолютно не умею кататься, и я очень сильно жалела, что тебя рядом нету. мы с тобой весьма гармонично смотрелись бы на льду... как две новорожденные лошади ----------------------------------- Palladin_of_nothing А черт его знает... слышу крик вчера в квартире...подхожу... бабка тащит мелкого одеваться походу...А тот вжался в уголл спиной машет перед собой подушкой и орет: Держаться, Космическая пехота, бывали и страшнее в нашей жизни бои. сrash Я ж те грил дай вархаммер мне...так нет же...пусть играет подрастающеt поколение... ----------------------------------- Mehlis: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки. ----------------------------------- Сидим на лекции по физике...препод - бабка лет 75-78.К концу пары из коридора начинает тянуть канализацией..Сначала доходит до передних парт и тех,кто ближе к двери.Все переглядываются,смотрят кто бы так мог бзднуть...Бабка тоже чувствует,говорит - "надо дверь открыть,чтобы протянуло воздух".Открывает и запах ЕСТЕСТВЕННО усиливается,ведь тянет из коридора... Она дальше ведет лекцию и минут через 10 выдает - "Ну что принюхались?" В ответ тишина, и я кидаю реплику от ее имени "вот вам еще!".)))))))))))))))))))) ----------------------------------- white & fluffy (15:12:01 26/12/2007) Прет.
Go0d ^^ Push (15:12:04 26/12/2007) прет.
Go0d ^^ Push (16:11:41 26/12/2007) вот и поговорили ----------------------------------- Giz: Мля,дожил... Сегодня прихожу домой,читаю записку и машинально дописываю "угу" %( ----------------------------------- xxx: да я думаю xxx: пойти на вторую вышку xxx: что бы полная группа девок xxx: и я сёк в теме yyy: тебе не дадут все равно xxx: сука не обламывай xxx: это всё потому что я письма счастья не пересылал(( ----------------------------------- сын сказал, что хочет плейстейшен на новый год. пришлось рассказать, что Деда Мороза не существует. а он оказывается знал!
